我不想了，很痛很痛..

我不想了 不想再把你放在我面书的挚友中了，
我看到你的一举一动 你的所有，那很痛很痛很痛...
现在的这种感觉 比之前你一次又一次回来又离去、比每一次亲眼看见你身边有不同的女生代替我的位子 还要痛..

我已经什么都没有了 真的什么都没有了， 我没有心 没有灵魂 只剩下那空荡荡的躯壳、但现在 也已经慢慢的碎了..
我的所有所有都已经给了你，你现在不想要了吧? 把它丢了吧?
你以为那遍体鳞伤的心 还能自己走回来了吗?
它很脆弱 很脆弱，它以为这次有人会来保护它了 会把它好好地照顾好
它太天真了 终于这次，又被扔掉了
但它走不回来，看着自己满地上的血 天真的奢望你会回来找它、但你并不会
就那样看着自己 看着地上慢慢的血，却不知道该去哪里 它累了、好累好累
到底是泪水 还是鲜血，已经分不清楚了...
看着你幸福的背影 幸福的照片 幸福的字眼，你所有的幸福 它能做些什么?
什么都不能做 只能看着自己遍体鳞伤的身躯 满地鲜红的血、再看看你 但却很天真的微笑着
毕竟曾经说过我的幸福来源 就是你的幸福，这天真的小孩 还真得很天真呢 赫赫..

如果真的可以 也许我真的会把我心给你，然后再告诉你 好好照顾它、如果你不介意它遍体鳞伤。 :)
至少在你爱上别人的时候 我可以让你疼下，让你不要忘记 还有我。:)
也许你会带着我的心 进入教堂，但戴上戒指的 却已经不是我。
也许你还不知道 到现在，我还可以为你放弃一切 做所有的东西
昨晚那样问我 我的答案是你预料不到的吧? :)
你真的以为 我不会再像以前那样，不管你说些什么 我都会傻傻去做的那个我吧 呵呵..

安全感，什么是安全感?
我的安全感已经在你让我看见别人代替我位子时 早已经没有了，
你怪我没给你安全感 那你真的以为你当初那段你离开的日子做的所有都给我很有安全感吗?
我一次一次的相信 一次一次的挣扎 然后再一次一次在失望，
但最后我还是因为你的一句话 放弃当时我的所有，我还是可以告诉你 我还是可以为了你 放弃所有
我不后悔 也没后悔过，因为那是我 一个和当初一样很爱你 可以为你放弃一切的我。

那段日子 我把我的所有，都隐藏起来 把它收在很里面很里面很里面的地方
当我正想把它慢慢的从很里面很里面、那深不见底的地方挖出来时 你已经没给我时间了
它已经被我挖出来了，可我现在 又把它丢回去了、谁再也挖不出来了 就除了你。
不是你的错 是时间不允许，我该怪我自己 我也从来没怪过你
我不会恨你 因为我对你的爱，已经盖过所有所有了..

那戒指 我最后一次拜托你、最后一次求你 别丢..
那是我最后能留恋的东西 最后让我记得你的东西 让我不放弃的东西..
我不知道我到底为了什么 可以坚持那么久、无可否认 我这辈子 为的就是和你的一个将来.
现在没了 什么都没了.. 将来 已经不属于我..

我很想见你 很想很想见你，但我知道我不能 我知道我会撑不住
我怕我会忍不住的把你抱紧 忍不住的在你面前大哭、我不要 我不要让你看见那么脆弱的我
你说的来找我 是不是也只不过是最后的道别?  最后把所有的 都还我?
你还不了，我给的 你都还不了..  我给了承诺这一生，那你能把你的这一生也承诺给我吗?
这一生不能 下一生也可以.. 但我知道不可以，你离开了 真的离开了
真的又抛下我了，我一个人 没有这一生 我到底还能做些什么?
傻傻得看着你带着我的一生去幸福? 呵呵，很可笑吧。

当初那封信息 你怪我没把你留下，但你知道 你已经很肯定的告诉我 你选择她
那你要我做些什么? 对你死缠烂打? 哭着要你别离开?
如果当初我真的那样做 你真的就不走了吗? 你给了我你的肯定 那你也没想过，我到底是不是能接受
结果我要你放手 你就真的放手了.. :)
没关系，你的幸福 一直以来都比我的幸福来得重要。
我只能看着我第一个戒指 傻傻的回忆，再傻傻的把眼泪擦干。

其实 我不想告诉你，真的不想告诉你我离不开你 真的很想你..
但我不能 我最后还是告诉了你，我想你幸福 但我的心却不希望
但我无能为力..
我哭了好久好久 说了好多好多，我不知道自己到底在说些什么 
也许我只是把所有所有 藏在心里好久好久的东西，都告诉你吧
你到底在想什么? 觉得我很可笑吗? 是啊，我是笨得可以 我是蠢得可笑
但我到底为的是什么，我为的 还不就是你。

现在 我好想你，好想你
不管我看到多么我不想看到的东西、那些 只会让我更想你...

如果可以。

变了 都变了，你的语气 你的所有仿佛都不是你

你知道嘛 好不容易忍了两天、不打给你不信息你 就是为了等你醒来的第一个电话

是 你今天是打来了，但你的语气 显然非常的不同、你让我不知道该说什么

那种气氛 我很不喜欢，但我能怪谁 都是我自己搞砸的、我搞自己负责这后果

那种气氛 让我呼吸不过来，我呆了 我们第一次这样。

电话打不进 担心，担心不知道你怎么了

6点26分 你接电话了，我也放心了

可那气氛 怎么还是一样，我什么也不能说 只能说回到了再告诉给我吧

拜拜 然后你就挂电话了，以前 你都不会挂我电话、总是要我先挂

现在 已经不同了，我不怪谁 就怪自己

自己在那边哭有什么用，事情都搞成这样了..
赫赫 怪自己吧，狠狠地怪自己 把自己巴醒

只能走一部算一步了，没人能帮你 也没人帮得了你

我 就是活该! 这是报应吧:)

好想回到以前，那些回忆是美好 但仿佛真的会不去了

每次总想对你说些什么 但却说不出，只好又收回
想你来找我 却不想麻烦你，好像像以前那样牵着你走街 看戏 任何我们想做的东西

只要是牵着你。

如果真的再这样下去 我该怎么办? 照理对你来说 是我自己搞砸得没错。
但 我不想这样，再这样下去 我们该怎么办 我该怎么办。
我想做些什么 但我却不知道我能做些什么，谁能告诉我 

也许 就算我做些什么、也是于事无补。

但我不想这样，我们说好要走很久很久  但现在这样、你要我怎么办。
我不知道，真的不知道  

这一刻、多无助。 
如果可以 我想回到过去，然后赖着你 死都不放手

然后我们要一起度过好多好多节日 庆祝好多好多纪念日

陪你一起走到 结婚的那一刻,让你听我说 我愿意。
如果可以 :)

也许你没有很好，但却是没人能代替的。:)

我们都说好不会再放弃，你不会再扔下我 我不会再离开你。
就这样 手牵着手，慢慢的陪你从老公老婆 变成老公公老婆婆。 ♥

我们分开了好一阵子，彼此都过着对方自己的生活 但却没忘记过对方

你总是无意间回来找我 过后却又不见消失，我知道你想我了 就只是想我了
我又何尝不是，我总是等你开口 我怕打扰、毕竟那时候你身边有别人陪着你

想你 你瞬间的消失，让我更想你了 也更相信其实你还爱我
所以我一直都没放弃过 总是对朋友 对自己说，你是爱我的 真的爱我
别人不懂不明白没关系，我了解我明白我知道 那就好

我承认也许我镇得不怎么了解你 甚至我倒地了解你什么我也不知道，只是知道只是感受得到
却说不出 用言语无法表达，那是一种感觉 一种你让我感受到的感觉

我总是喜欢偷偷看着你 在身边依靠你，那是一种默默的爱
和你在一起 不必说太多、就感觉的幸福很靠近 很靠近
这一切 胜过所有的千言万语。:)
我总爱躲在你身边 我总是喜欢靠着你肩膀嗅嗅那熟悉的香水味，那是一种安全感 一种习惯
总喜欢抱抱你 感受你的体温 听听你的心跳，那让我很安心
我想再也没有人能让我如此熟悉 如此依赖 、如此深爱。:)

过了这个11月、熟悉的12月已经迎面而来了 很快的，又要一年了
这段时间里 也许你挨得很辛苦，想我时总是很痛苦 总是掉泪
这段时间里 也许我也很痛苦很疯狂的想你，也总是想着想着 又哭了

但亲爱的 我想告诉你，这一切值得了 :)
兜兜转转 我们又在回一起了，谢谢你开口 谢谢你给我们的爱再一次机会
你很坏 总爱作弄我，想起那天你说的 原本开心到流泪的幸福心情 就这样给你打坏了:((
但你还是一样 总爱作弄我了之后 好好的再哄回我:3

好不容易在回一起，我想 我该开始懂得如何珍惜 如何依赖你了
毕竟 我就只能让你照顾、也只有你能忍受包容我的所有坏脾气阿
但 为了你、我会改 虽然我不是100分，但我陈美孜至少也要做个80分/90分的女友!
我知道我真的很不及格 我总爱惹你哭，让你那难受  其实我知道你这样我也很痛苦，很担心
最近你做手术了 却还因为我，伤口裂开了无数次 留过的血也数不清
其实我很内疚 很痛苦，当我看见你这样  但我却不能做些什么
对不起，我一次次的让你失望。这一次 我并没有过分的期望你给我些什么信任  我知道我不配
没关系 不必放期望在我身上 我知道你怕了，这次 我会用心慢慢让你知道 我还是一样的爱你
以前的我 和现在的我，一样都是我。也许随着时间长大了吧、但我相信 我爱你的心的确还没变

对不起，让你感受不到安全感。我不会的了，不会让你感觉到我的不稳定 不会让你伤心了。
就算男生和我说话 我也不会让你觉得有暧昧的成分，不管他们说多么暧昧 我也只会以平时的讲话方式回复他们。 我不会再让你觉得我随时都会离开。

如果真的受不了我，告诉我 。  如果要离开、我不阻止
因为我知道是自己过分 是自己让你失望太多了，也许没有我 那时候你不必那么痛苦
但我只是说如果真得受不了我，并不是要你立刻就离开我:(
亲爱的，为自己着想多点 别时不时就伤心难过、你知道哪会让你痛苦的:(
好好照顾自己，不然怎么来照顾我这个麻烦鬼。

也许你没有很好，但却是没人能代替的。:) 

♥
我可爱的SuperMan XDD

陈美孜的未婚夫，对不起! :(

对不起，我总是惹恼你 我给不了你安全感。

我知道 你不想失去我 怕我离开，你总是很敏感 总是爱乱想

对不起，我知道是我造成的
对不起，我没想过那些话 在你眼中是暧昧、对不起 我该在你那方面想的
对不起，我以后都少留言 少理会别男生的东西了、对不起 让你难受了
对不起，我很没用 总是惹你哭惹你气 惹你疼、

 如果可以 让我从现在开始好好习惯你回来的日子，好好的爱你 好好的疼你

我不走了，我答应你的  就赖着你不走了。
我等你照顾 等你管呢，你看我这副蠢样 随时让人骗去卖了也不知道呢:(
所以你得好好的管我了，不然我这瓜儿就惨了:(
同样的 我答应你的，我还是会做 、
一星期出一次 就出一次吧，我相信我钱包和你这可爱的老公都会赞成的 :3
在家也不错啊 不用花钱，不用浪费时间准备化妆、顺便少化妆对皮肤好呢 :3
我要白滑滑,XDD

好啦，我知道你看到状态了:(
我刚刚是做了些你不喜欢的事情了，:(
想了想 大概也有半年多没做这样的事了吧XD 别生气啦、我改嘛 以后不坏蛋了:(
还有 蒲的那件事/3\  对不起嘛，人家说说而已 刚刚不知道为何发神经就写下去了:(
我让你罚 罚我以后都不准喝、不准去 ((除非你有在)) 不然我就只有喝果汁和汽水的份!! TT

我以后都少气你了，我让你欺负嘛 TT
别气我了，:(
我知道你已经对我没有信任了，不过相信我吧 我会慢慢改的了
我不要自由 我要只有你在的天空，只有你这位超人能保护 能管得了我这公主天使阿:3

头脑简单，想到就写了  虽然我真的好像没有哪个天分-.-''
但这些还是我这个简单头脑想说的拉:3
 
黄先生，陈美孜的未婚夫! 你真的不要原谅我咩? 

 我那么可爱，你舍得咩?XDD